Fijate Mi Blog

Porque no sabía donde más ponerlo...

2012-01-16T13:29:00.004-03:00

Sí, tengo twitter: https://twitter.com/UqueNovas
Por si quieren ver menos actividad que este blog.

Saludos!

Dijo...

2011-09-30T00:48:00.001-03:00

Dijo Federico Nietzche: “¡Boludo! ¡Yo no me cogí a tu hermana, me cogí a la mía!”

Esto es...

2010-11-23T17:13:00.000-03:00

abcfghijkmnñPELOTUDOqrsvwxyz

Un pelotudo con todas las letras.

Frase para recuperarla

2010-10-18T00:31:00.000-03:00

"Mi amor, ¿te acordás cuando vimos juntos el pete de Wanda Nara?"

Quiero valepoker

2010-09-30T00:53:00.003-03:00

Nosotros tenemos litros, ellos tienen galones.

Nosotros tenemos centímetros, ellos tienen pulgadas.
Nosotros tenemos kilos, ellos tienen libras.
Nosotros provincias, ellos estados.
Nosotros el fútbol, ellos el football.
Nosotros GNC (Gas Natural Comprimido), ellos GNC (Gay Night Club).
Nosotros tenemos el truco, ellos tienen el poker.

Los norteamericanos se caracterizan por hacer las cosas distintas al resto, estas son sólo algunas de ellas. En este momento nos importa una sola, el poker.
¿Dónde quedaron aquellas épocas en las que nos juntábamos con nuestros amigos a jugar toda la noche al truco? A veces no salíamos por ese motivo. Nos quedábamos hasta que se terminara, hasta que las dos parejas que habían llegado a la final se llevaran el codiciado monto de $10 que habíamos juntado poniendo un peso cada uno.
Pero ya no, estos americanos del norte nos impusieron su juego, la satisfacción inmediata, ya que los 10 pesos del pozo truquero en el poker son 4 ó 5 manos, para los chaludos por supuesto, yo que soy un pobretón sigo metiendo de a un pesito como el truco.

La idea de este post es tratar de no perder las costumbres, por eso acá les dejo unos cantitos para las jugadas del poker adaptados al mejor estilo truquero.

Quisiera ser la luna,
quisiera ser el mar,
por lo menos soy zapatilla
porque te cul** con este par.

Me dijiste que eras zapatilla,
e igual me mandé a jugar,
date vuelta vos,
porque yo tengo doble par.

Ustedes son unos giles,
porque yo los dejo con una hernia,
ya que entre mis manos,
tengo esta terrible pierna.

En los edificios de Nueva York,
cuando la cosa se pone fea,
no confíes en el ascensor,
mejor subite a esta escalera.

Ahora me hablás del ascensor,
ahí hay gente con olor,
andá a jugar al veo - veo
y adivinate este color.

Vení para acá,
vos cabeza de ñandú,
explicame dónde meto esto,
porque acá dice "full".

Pedro es Fred,
Rogelio es Roger,
Miguel es Mike,
pero truco es poker.

A mi no me gusta Cindy Crawford,
aguante María Leal,
si ella fuera heterosexual,
le mostraría mi escalera real.

Mi marca tiene un Slongchamp

2010-08-27T01:10:00.013-03:00

Sabemos que las marcas transmiten su esencia mediante una frase llamada slogan. Lo que son, lo que nacieron para ser.

Ahora bien, estos slogans no captan el panorama completo, hay algunos valores que las empresas no pueden transmitir, ya que no son los que nos harían comprar el producto.

Con un esfuerzo de meses y meses de estudio, me metí no sólo en la esencia, sinó en la sustancia de cada marca, para traerles lo que pasé a definir como: Slongchamps.
Van algunos:

Fernet Vittone: "Como el Activia, pero posta."

Gmail: "Porque she-male es de puto."

Kyocera: "Lo que importa es lo de adentro."

Papel higiénico Carrefour: "Para los que les gusta la raspadita."
Quilmes: "No me importa que se me parta la cabeza."
Apple: "Hacete el distinto."
Windows: "Hacete el que te hacés el distinto."
Facebook: "Hasta que consigas una novia."
Salchichas Wilson: "Parecen de verdad."

Diccionario Wingdings

2010-08-12T16:34:00.010-03:00

Wingdings.

¿Qué es esta tipografía? ¿Para qué sirve? ¿Por qué alguien la inventó?

La verdad que este no es el lugar para hacer esas preguntas y menos, para contestarlas.

Lo que sí sabemos es que a alguien le gustó tanto como para crear Wingdings 2 y Wingdings 3.

Pero bueno, por este motivo y algunos más (como tener más tiempo del que me merezco), acá les dejo el "Pequeño Diccionario Lanús Ilustrado de Wingdings".

Nota: es sólo para la tipografía en minúscula. Resaltamos la letra que corresponde a cada símbolo.

Expresión al hacer el 69 “Ahhh”.

Este es el pictograma que se utiliza para indicar “peligro de boa constrictora”.

Esta es una m con el lazo rojo, la cual se solidariza y apoya a los afectados de sida. Te recuerda que uses condón.

Este es el pictograma de “peligro, ruta deforme”.

Esta es una m que aprendió de la otra y se puso un condón para su erección.

Este es el símbolo del hombre, del macho, la flecha.
Nota: el hombre no siempre está en y a 45 grados, pero eso no es lo importante.

Para este hay que mirar detenidamente, pero si prestamos atención vamos a ver la cara de un chico de perfil haciendo un globo con su goma de mascar.

A veces cuando queremos putear sin escribirlo, utilizamos una secuencia de caracteres, por ejemplo: @&$*h %#. Esto se llama “Grawlix”. Este es el grawlix para el hijo de puta.

Esta gente de wingdings es inteligente, saben que como la h es silenciosa, no se pronuncia, por ende, ¿para qué tenerla? Así que cuando veamos la h wingdings, hay que pasar a la letra que sigue que es la i.

La J y K estilo Tolkien.
La J es propia de los elfos del norte, onda José C. Paz.
La K la usan los del sur, más específicamente, en Alejandro Korn.

Esta es la luz quemada del delincuente que nos viene de frente en la ruta.

Estos son los faros de xenón que vienen ahora, son de buena marca.

Este, además de la luz quemada, tiene la óptica cuadrada, típico de los que usan camionetas Nissan.

Esta flecha nos recuerda poner esto ~ arriba de la n, o sea Ñ.

Un cuadrado no es oblicuo.

Un cuadrado resaltado, lo que nos recuerdas que sus lados opuestos son paralelos.

Yo me he llevado tu queso. Este es el pedazo que faltaba.

Este es el cubo Rubik con la cara blanca armada.

Este es uno de los palos con los que se juega al solitario Spider.

Si tus cartas tienen esta figura, no podés tirar el Tarot.

El plan rombo de una conocida marca de autos, no era para nada un contrato unilateral.

Las tres violetas de Marcelino Champagnat, más una.

Este es el rombo típico que queda en los waffles.

Ese es un mapa del tesoro, el cual marca el lugar con una X.

Esto es el techo de una casa, de yeso por supuesto.

Este es el símbolo tumbero del zinc.

Entrevistas a gente que casi llega

2010-08-05T19:03:00.010-03:00

Ex empleado de Pepsi que afirma ser el creador de Papa Noel.

Todos estamos familiarizados con la figura de Papa Noel, ese viejito gordito, bonachón (por fin puedo usar esta palabra) de pelo y barba blanca que viaja en un trineo y hace regalos. De lo poco que recuerdo de esos momentos es que uno miraba los comerciales en la tele y comentaba a sus padres los juguetes que le gustaría tener. Ahora entiendo porque mis viejos no pusieron cable hasta que cumplí 6 años.
No recuerdo mucho de esas épocas porque lamentablemente un compañerito de jardín me arruinó la joda bastante rápido al decirme en sala de cinco: "Papa Noel son tus papás." Ahora está en la juventud peronista, así que calculo le debe seguir llevando buenas noticias a la gente.
Pero bueno, esto no es sobre la niñez perturbada de un infeliz. Esto es sobre otra cosa. Es sobre conspiración, sobre traición, sobre como un hombre con una idea se quedó en la calle por habérsela contado a quien no debía.

No es nada nuevo y ya lo hemos visto en el pasado. Steve Jobs (Apple) le dijo a Bill Gates (Windows): "¡Ey, Bill! Mirá esto. Es una computadora que viene integrada con algo que se llama interfaz gráfica. Fijate. Tenemos los archivos acá, los podemos mover y acomodar en carpetas. También hay ventanitas, que las puedo agrandar o achicar, cerrar o minimizar, ¿ves? Es mejor que esa poronga de DOS y comandos que tenés vos. (Perdón por la expresión, pero así lo dijo Steve.)
Siguiendo con la historia: "Tomá. Te la presto unos días para que la veas. Fijate qué se te ocurre así hacemos algo juntos..." Todos sabemos lo que hizo Bill una semanita después.

De la misma manera, esta es otra de esas historias.

Estamos con un ex empleado de la Pepsi, el señor León.

León, queremos dar a conocer su caso. Antes de empezar, ¿por qué no se supo de esto antes?

Y, estaba amenazado, que me iban a prender fuego y esas cosas.
Además, ¿quién me iba a creer? Nunca tendría que haber confiado en ese hijo de p***.

Bueno bueno, espere, ya vamos a llegar a eso. Cuentenós, ¿qué pasó esa mañana del 24 de septiembre?

Mirá. Yo estaba en el laburo y recuerdo que nos estaban cagando a pedos porque no entendían cómo la nueva promo no había aumentado las ventas.

¿En qué consistía esa promo?

Y, nosotros siempre estuvimos a la sombra de Coca ¿viste? Ellos te daban el vaso, el plato... Así que nosotros con 10 tapitas te dábamos un porta manteca. Es como un tuppercito pero para la manteca.
La idea, para mi, hasta el día de hoy es buenísima. Coca Cola estaba en todas las comidas, entonces nosotros pensamos: "¿Por qué no estar en el desayuno?", o sea, ¿vos cuándo te levantas qué desayunás?

Froot Loops, pero saco el rojo que es cancerígeno.

No bueno, vos no entonces... Pero mucha gente se hace un té o un café y unas tostadas con manteca. El slogan era: "Desayunate una Pepsi." Pensamos que si la gente desayunaba con Pepsi, ya no iba a tener ganas de tomarse una Coca Cola a la hora del almuerzo. Es genial, ¿no te parece?

Si bueno, quizás sea tema para otro momento. Mejor cuentenós el evento que sucedió después. La otra idea.

Ah sí. Nada, terminó la reunión y básicamente nos dieron un plazo de 2 días para llevar nuevas ideas. Imaginate cómo estábamos.

Sí, entiendo a lo que se refiere. Siento que me va a pasar lo mismo con esta entrevista. ¿Qué hizo entonces León?

Después de pensar mil cosas, me dije:
(Para una mejor lectura y comprensión, transcribimos los pensamientos del Señor León uno debajo del otro como si fueran muchas personas las que hablan cuando en realidad es un demente solo.)

"¿Qué le gusta a la gente?"
"Que le regalen cosas me contesté."
"¿Y quién le gustaría que se las regale?"
"¿Hmmm, sus parejas?"
"¿No está mal contestar a una pregunta con otra pregunta?"
"Pero vos también lo estás haciendo."
"Bueno, volvamos. No, sus parejas lo limitamos sólo a gente que está en pareja. Necesitamos incluir a todas las personas."
"Y... algún familiar, porque en teoría sabe lo que te gusta. Los abuelos siempre se ponen."
"Interesante. Un abuelo que hace regalos."

¿Ese fue el momento mágico León?

Si señor. Ahí me di cuenta que podía lograr algo importante. Un personaje con la figura cariñosa de un abuelo, que llevara regalos a todos y que, por supuesto, tomara Pepsi para bancarse despierto todo el recorrido. Con todo ese azúcar en el cuerpo, correría sin darse cuenta.

¿Y supongo que por el hecho de tomar Pepsi también se decidió que sea gordito?

Claro. Los directivos no estaban muy contentos con eso. O sea, tenían en claro que los gorditos caen bien, pero no querían asociar a Pepsi con la gordura.
Yo los quise convencer al hacerles ver que este personaje no era gordo, era robusto. Además, se ejercitaba porque tenía todos esos regalos para repartir.

¿Y le compraron esa idea?

No.

¿...?

Decidimos que el gordito este iba a bajar por la chimenea a dejar los regalos. O sea, vos ves la imagen y ni te das cuenta de su panza, ya que tu mente no te permite asociar la figura de un gordo, con alguien que puede meterse en una chimenea. Son técnicas de comunicación que van directo al inconsciente, vimos mucho de eso en los años 60.

Interesante. ¿Y después qué pasó?

Faltaba bocetarlo y darle un nombre. La del nombre te la explico rápido, básicamente pensé: "¿Quién le cae bien a todo el mundo? Y al instante me surgió. El Papa."

¿El Papa?

El Papa. No te puede caer mal el Papa. El Papa León, como yo.

Increíble. ¿Y esta idea era su pase a la fama me imagino?

Lo era. Hasta que le mostré el boceto al pasante este, Haddon Sundblom. Agarró mi Papa León lo pintó de rojo y se lo llevó a la Coca Cola. Traidor... Aparte le puso Noel ¿entendés? Dio vuelta mi nombre, pero el ignorante ni se dio cuenta que León va con tilde, o sea, tendría que haber sido Papa Nóel.

Gracias León, gracias. Esperemos la vida le de otra oportunidad.

Puteadas para chicos con padres homosexuales

2010-07-26T18:06:00.006-03:00

(Por favor espero puedan tomar esto con humor, no tengo nada en contra de la homosexualidad, mi abuelo es puto y todavía juego a la generala con él.)

La verdad que quería evitar caer en el chiste fácil y explícito de putear para sacar una sonrisa, pero bueno, este tema fue más fuerte que yo. Al igual que el desnudo artístico, esto es puteada científica.

Como pasó con los afroamericanos, No al negro, las nuevas convenciones sociales implican adaptar nuestro lenguaje para así, poder comunicarnos más mejor.
Debido a la nueva ley del matrimonio homosexual, estuve pensando en todas las puteadas que no vamos a poder decirles a chicos/as con padres/madres del mismo sexo/saxo, agresiones que van a quedar en el olvido, o que simplemente no van a poder entender. Por eso me pareció necesario ajustar algunas puteadas clásicas al nuevo tipo de familia.
Por el momento, las siguientes:

"Hijo de puto."

"Puto el que se casa." (Nada que ver, pero iba.)

"Tu viejo es un culo arreglado."

"Andate a la chota de tu padre." (Alternativa: puede empezar con "la recalcada".)

"F.I.L.F." (Father I´d Like to Fuck)

"¡Arteche y el puto padre que te adoptó!"

"Tu vieja en cinturonga."

Memorias de Lito, el Neandertal que podía hablar (Parte 2)

2010-07-13T16:12:00.003-03:00

Esto se va a entender mejor si antes te pasás por acá: Memorias de Lito, el Neandertal que podía hablar.

Les dejo una transcripción de frases encontradas en el diario personal de Lito, recordemos que era el único que podía hablar, ya que ningún otro Neandertal estaba tan evolucionado como él.

"Siento que nadie me entiende." (Realmente debe haber sido el primero en decir esta frase.)

"Estamos en el horno de barro."

"¡Maritoooo! ¡Guarda con el mamut!"

"No me molesta ser homo, me molesta ser neandertal."

"¡Eyyy, pasenlá que estoy solo!" -Lito a sus compañeros en las eliminatorias de Iberia 29.772 A.C. Perdieron 43 a 0.

"No no doctor, lo que me duele es el estómago." -Lito, mientras le palpaban el bulto."

"Neandertal el que no lee."

"Iesterdei, oll mai trabel sim sou far agüey." -Cantando en la ducha. Sabía hablar, pero no sabía inglés.

“Muchachos, no sean boludos, abríguense que mañana pinta fresco.” -Lito, antes de la última gran glaciación. (Última frase del diario.)

Claves para elegir un padrino o madrina de confirmación

2010-06-30T18:43:00.001-03:00

Esta es una de esas decisiones que nos hacen tomar de muy chicos para las cuales no estamos muy preparados. Padrino, madrina, ¿qué es esto?, yo ya tengo de eso.

Nos juntamos con algunos compañeros a leer la Biblia, hablamos con el catequista y se supone que estamos listos. Yo todavía recuerdo esos momentos, y la verdad, no tenía idea de lo que pasaba.

Por eso, acá les dejo una serie de consejos prácticos para ayudarlos a ustedes queridos paganos, a tomar una buena decisión.

Claves para elegir un buen padrino/madrina de confirmación:

Que tenga guita.

Que tus viejos tengan planeado seguir manteniendo una amistad con esta persona. De esa manera lo vas a ver seguido y el o ella recordará tu existencia.

Que tenga hijos grandes, ya que como no le dan mucha bola, vos de a poco los vas a ir reemplazando. Si no tiene hijos mejor, le vas a dar una alegría que no esperaba.

Si la hija está buena dale para adelante. Se genera una de esas situaciones en las que sentimos el placer de lo prohibido, "No. No podemos hacer esto, tu viejo es mi padrino...", y todos sabemos como terminan esas situaciones... "Tu viejo no sólo es mi padrino, ahora es mi suegro".

Que tenga guita.

Nunca elijas a un hermano, yo soy padrino de mi hermano y no sirvo para nada. En su cumpleaños le regalo como hermano o como padrino, nunca los dos. Por ende, un regalo menos. Lo único bueno, es que ya no lo fajo tanto.

Que tenga un BMW. O dos.

Empezá a llamarlo/a "padrino" o "madrina", es una técnica subliminal para que se de cuenta de su responsabilidad para con vos. Si después la podés reemplazar por "tío" o "tía", es un golazo.

No lo probé, pero debe ser interesante ver si se puede armar pica entre tu padrino de bautismo y el de confirmación. Que compitan entre ellos por tu amor incondicional. Entendiendo la competencia como una serie de regalos, viajes, llevadas a debutar y demás beneficios para vos.

Espero no herir la sensibilidad de nadie, especialmente la de mi padrino de bautismo (gracias por ese viaje que me prometiste) y la de mi padrino de confirmación (gracias por ese viaje que me vas a prometer).

2010-06-18T12:29:00.001-03:00

¿Quién me lo programa?

Si yo fuera...

2010-06-01T01:05:00.001-03:00

A veces me pongo a pensar qué sería de mi si me hubiese dedicado a otra cosa (suponiendo que ahora me dedico a algo), si en el test vocacional del instituto D´Alfonso me hubiesen dicho: "Lo tuyo son los números", ¿de qué estaría laburando ahora? Y aun más importante, quizás estaría laburando.
También pienso, mirá si pasa como con los bebés, que después de todo ese parto que son los tests (que doble sentido te mandaste eh), se equivocan y me dan otro resultado que no es el mío. Tendría que haber un test de adn para la profesión. "Uhhh disculpanos, lo tuyo no era globología, la verdad que la hubieses roto como visitador médico." O sea que uno puede terminar inflando globos para mantener a un pendejo que ni siquiera es suyo. Pero esto es para otro post.
La idea ahora son cosas que, lamentablemente, no voy a poder hacer, por no dedicarme a ellas.

Por no ser abogado, nunca voy a poder decir: "Objeción su señoría". Tampoco voy a poder rechazar a los jurados 3, 7 y 16.

Por no trabajar en un local de ropa, nunca voy a poder desvestir a un maniquí.

Por no ser delivery, nunca voy a poder pijear una muzzarela.

Por no ser chofer de bondi, nunca voy a poder gritarle cornudo a un tachero.

Por no ser psicólogo, nunca voy a poder decirle a alguien: "Me parece que usted es homosexual".

Por no ser un actor como Hugh Grant, nunca voy a poder cagar a Elizabeth Hurley con una negra.

Por no ser presidente, nunca voy a poder ir a un cumpleaños de quince en el Tango 01.

Por no ser mago, nunca voy a poder decir: "No se puede hacer más lento."

Por no laburar en Mc Donalds, nunca voy a poder ser empleado del mes. Ni tampoco darte un solo sobrecito de ketchup con tu pedido.

Por no ser tachero, nunca voy a poder subir a un extranjero que cuando me pida que lo lleve al obelisco, le pregunte: "¿a cual de los dos?"

Por no ser un rockero famoso, nunca me voy a poder hacer un tattoo en el aparato de Golgi.

Por no ser mozo, nunca voy a poder explicar la diferencia entre el bombón suizo y el bombón escocés.

Ladri Post

2010-05-18T00:01:00.007-03:00

Sí, este es un post ladri.

Básicamente quiero citar este párrafo de un libro de Stephen King que me pareció genial, se titula: Rabia.

- ¿Pero qué te pareció genial, el párrafo o el libro? (pregunta la gente)

- Ahhh es verdad. No, yo me refería al párrafo, el libro está muy bueno, pero este párrafo me encantó.

"Para papá la vida era como un valioso coche antiguo. Por ser precioso e irreemplazable, lo mantienes inmaculado y en perfecto estado. Una vez al año lo presentas en la Exposición de Coches Antiguos de la localidad. Jamás permites que la mínima gota de grasa ensucie la gasolina, que el menor resto de tierra se meta en el carburador, que se afloje un pequeño tornillo del eje propulsor. Debe ser revisado y engrasado cada mil quinientos kilómetros, y encerado cada domingo, antes del partido transmitido por televisión. El lema de mi padre es: «Manténlo tenso, manténlo a punto.» Si un pájaro se caga en el parabrisas, se limpia antes de que pueda secarse.

Ésa era la vida de papá, y yo era la cagada de pájaro en el parabrisas."

Viejo, si alguna vez te enterás que tengo un blog, esta cita, para nada trata de ser algo personal. Yo no me siento una cagada de pájaro en el auto, quizás sólo un pixel quemado de la Notebook.

Memorias de Lito, el Neandertal que podía hablar

2010-05-04T02:00:00.019-03:00

Antes de empezar, es necesario saber que el hombre de Neandertal no tenía un sistema de comunicación desarrollado (no podía hablar como nosotros hoy día). Su laringe estaba ubicada en una posición distinta a la del hombre moderno, lo cual limitaba la cantidad de sonidos que podía emitir, es decir, no se levantaba y decía: "Puta madre, no hay subtes", sinó algo como: "Huma ham, hmmm hom".

Al no tener un lenguaje desarrollado, tampoco podía razonar. No tenía forma de saber que la coca de Mc Donalds conviene pedirla sin hielo porque te llenan más el vaso, ¿cómo saberlo? Si no existe la palabra "hielo", ¿cómo puedo pedirla sin hielo? "Damelá sin esas cositas transparentes que flotan arriba de todo ocupando más espacio en el vaso y que al final nunca se derriten porque cuando termino, todavía están ahí". Imposible. Además que la gente de Mc Donalds te apura mucho.

Ahora.

Estudios realizados por la UTF (Universidad del Turu Flores) en las cuevas Do Osobuco, demuestran la existencia de un Neandertal evolucionado, un Neandertal con la laringe bien puesta, lo que significaría que podía hablar así como nosotros, es decir, re joya.

Lo más relevante que se encontró en la investigación fue una especie de registro personal, un diario íntimo por así decirlo. Suponemos que esta criatura se llamaba "Lito", porque es el nombre que figura en la carátula. Después de leer el diario, deducimos que Lito quiso llevar un registro de los problemas que se generaban con sus semejantes al darse cuenta que no lo entendían. Lo que Lito transmite, es esa frustración que sólo se siente cuando el chino del supermercado nos pregunta dónde está el envase de vidrio a pesar de que se lo pasamos por la cara cuando entramos.

Entrada del día Martiniano 42 de Sestiembre de 29.764 A.C. (Se ve que iba a ser católico.)
"Yo me doy cuenta que acá están pasando cosas raras, por ejemplo la otra vez fui al arroyo a ver si pescaba algo y cuando me metí, unos pececitos se acercaron a toda velocidad y me empezaron a morder, por suerte pude salir rápido. Es como si de un día para otro les hubiesen crecido dientes.

De la misma manera, también me doy cuenta que yo soy el único que puede hacer más sónidos con la voz, y además, no tengo las muelas de juicio laboral, que no sirven para nada, sólo las otras 16 que tenemos todos.

Esto me da de pensar que hay algo allá afuera que nos va acomodando según nos convenga.

¿A qué viene todo esto? Hoy discutí de vuelta con la Marta a pesar de haber hecho todo lo que ella quería. La verdad que no la entiendo. Un día estamos perfecto y al otro, todo mal. Yo supongo que debe ser por este tema de la laringe que no nos podemos comunicar como quisiéramos. Por suerte, me alegra pensar que en algunos años va a estar todo bien, que las mismas fuerzas que dieron dientes a los pececitos, van a hacer que la Marta y yo evolucionemos para poder entendernos mejor. Seguro que en 5 añitos estamos."

Lito.

Continuará...

No al negro

2010-04-20T01:51:00.038-03:00

Algo que me pasa hace tiempo, es que ya no siento tanta libertad como antes al decir la palabra “negro”. Me pongo a pensar si va a estar mal visto, que alguien se va a ofender, que a ver si se arma quilombo y me meten en cana, no se.

Debido a los problemas que esto me genera para dormir, el ejercicio que hice fue imaginar situaciones en las que necesite usar esta palabra y ver cómo podía reelaborar las frases para evitarme problemas.

Acá les dejo una humilde lista de expresiones políticamente correctas para que vayamos practicando e incorporando en nuestro hogar:

Si uno va con su auto por la panamericana y le tiran un piedrazo en el parabrisas, no puede decir: "Mirá que negro de mierda." Es discriminación. La expresión correcta ahora es: "Mirá que peluca de mierda."

Para alabar esta página: "Uhhhh que buen diseño que tiene este pibe en su blog (no así el contenido), tiene un fondo cabeza muy copado."

Si vas a un recital de Metallica y querés pedir el tema 4 de Ride The Lightning, tenés que decir: "¡Plis! Tocate Fade To Choripán With Coke." (Dicho sea de paso, tocando este tema fue que el cantante de la banda se prendió fuego, así que bueno, justicia divina.)

En la intimidad: "Cosita... ¿me hacés un beso afroamericano?".

Esta oración está en pardita.

En la ruleta: "No va más... Guachín el 33".

Y, como siempre, la enseñanza al final de cada post:
Si le decimos "no" a la palabra "negro", ¿no la estamos discriminando?

(Actualizadas las expresiones. Gracias Viejex!)
(Actualización 2: Fotito de Luis D´Elía Jr.)

Garcheting Mix

2010-04-13T00:39:00.021-03:00

Los que alguna vez tuvieron que leer algo de Marketing, seguramente estén familiarizados con el concepto de las cuatro P's o Marketing Mix. Estas son las herramientas que utilizan las empresas para mandarle varilla a las estrategias y alcanzar los objetivos.

Para los que nunca tuvieron que leer algo de esto, o no se acuerdan mucho (como yo), acá está bien básico para gente bien básica, y redundante (como yo).

Las 4 P´s son:

• Precio (Es el valor de intercambio del producto.)

• Producto (Cualquier bien que se ofrezca al mercado.)

• Plaza (Elementos que utilizamos para conseguir que un producto llegue al cliente.)

• Promoción (La comunicación para difundir un mensaje y que éste tenga una respuesta del público.)

Garcheting Mix

Ahora bien, o mal, o maso. El marketing va expandiendo su campo de acción y cada vez se puede aplicar a más cosas. Es el mundo 2.0 en el que vivimos.

Uno de estos campos, es el encare, cómo acercarnos a alguien y decir: “Ey, hoy hay conga, somos vos y mi poron**.” (No puedo completar la frase porque este es un blog serio y me lo van a reportar como que tiene contenido adulto cosa que sería un honor pensar que puedo escribir cosas adultas, pero no.)

Volviendo a lo que nos compe** (guiño guiño). El Garcheting Mix también tiene sus 4 P´s, las cuales aplicadas correctamente le aseguran un éxito rotundo en su empresa. Acá van:

• Plata (Con guita podés ir al cine 3D, sacarte las gafas y empezar a meter mano porque nadie se da cuenta. Los pobres vamos al 2D y nos fumamos "Tienes un em@il" para tratar de sacar un beso mientras acompañamos a nuestra cita en la hora y media que tenemos de bondi.)

• Pinta (Si bien la belleza es subjetiva, muchos la ven como objetiva, entonces no te dan bola y terminás haciendo un blog.)

• Pene (Bueno, como todos sabemos, lo del tamaño es mentira, pero la utilización de efectos de computadora en películas condicionadas crea una falsa expectativa de la vida. Lo importante es saber usar lo que, en su infinita sabiduría, Dios nos dio.)

• Parla (Poder abrir la boca y en vez de decir: “Hola, ¿cómo te llamás?”, tirar frases como: “Hola, ¿no tendremos a alguien en común que nos pueda presentar?”.)

Estas son las 4 P´s del Garcheting Mix, cuantas más tengas, mejor*.

*Si tenés más de un Pene, no necesitás las otras tres.

Créditos al Chilote por ayudarme con esta idea.

Puse una foto de tu teta.

Reflexiones de mi tierra

2010-04-05T16:07:00.002-03:00

Si usted está manejando alcoholizado y ve que lo quieren frenar para hacerle el test de alcoholemia, no se detenga, lo van a multar y sacar el auto. Mejor pase al inspector por arriba y diga que fue un accidente, que no lo vio porque estaba borracho.

Diez justificaciones para no dar propina

2010-03-26T12:36:00.002-03:00

1. Porque las monedas te sirven para el bondi.

2. Porque $2 ya es mucho. Mejor dar monedas.
(Veasé justificación 1)

3. Porque esa mila con puré que te pediste te la podrías haber hecho en tu casa. Entonces, ¿para qué dar propina por algo que te podés cocinar vos?

4. Porque ante la duda, el delivery ya te pijeó la milanesa.

5. Porque el local está a dos cuadras.
(por ende)
6. Porque la pudieses haber ido a buscar vos, lo que pasa que llovía.

7. Porque vivís en el 14 G de la torre tres y tuviste que caminar más que el pibe que la trajo.

8. Porque de última, te hacías unos panchos.

9. Porque tenés 28 años pero te siguen manteniendo tus viejos.

10. Porque sos una rata apestosa.

En-bolado

2010-03-20T22:12:00.001-03:00

Sábado a la noche, estoy medio aburrido.
Me voy a ir a poner en bolas en Chatroulette.

Fragancia

2010-03-18T14:53:00.000-03:00

-Hmm que rico desodorante, ¿cual usás?
-Carrefour, for men.

Decisiones

2010-03-17T13:38:00.000-03:00

-Rápido, ¿ñoquis o capeletinis?
-Ehh...

No. La verdad que no puedo tomar decisiones rápidas.

Es injusto...

2010-03-16T18:49:00.000-03:00

¿Cómo una cucaracha puede resistir una bomba atómica pero no un tiro de mi pistola a pelotitas réplica Beretta M92?

Bolicheando

2010-03-15T15:25:00.004-03:00

- O sea, vos fijate, no se...
- Si si, que se yo...
- Y, pensalo, nunca sabés...
- No, más vale, pero bueno...
- Puede ser, quién te dice...
- No, si, pero vos viste como es...
- Si obvio, aunque a veces...
- Bah, tenés razón. Bueno, si ese vaso que está ahí arriba se cae antes que termine este tema, le digo que me gusta.

Primer Post

2010-03-12T20:18:00.004-03:00

Este es el primer post.
Seguramente uno piense: "-Uf, a ver qué tenía para decir este pibe que lo llevó a abrir un blog".
Bueno, es fácil... no mucho.

Así voy a dejar el primer post, porque sinó se genera mucha expectativa por ser el primero, pensás cómo empezar, qué poner, anotás, borrás y al final, no terminás escribiendo nada.

PD= Tardé tres horas en escribir esto.